آمار وب سایت:
بازدید دیروز : 5444
بازدید هفته : 5989
بازدید ماه : 7850
بازدید کل : 217386
تعداد مطالب : 822
تعداد نظرات : 21
تعداد آنلاین : 1
<--! code By Script2Ni.iR -->
<--! code By Script2Ni.iR -->
IfLoginBlock
منوی کاربری
خوش آمدی :
&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;A href="/user/edit"> آمار و کد ها
مشاهده پروفایل
ارسال پست جدید
ویرایش پروفایل
خروج از سایت
/endIfLoginBlock
عنوان | پاسخ | بازدید | توسط |
ForumPostCountAnswer | [ForumPostLastAuthor] | [] | [loxblog] |
واقعا معلوم نیست چرا خانوما اینجوری هستن...
از خدایی که همه ی قدرت عالم در دستش هست فقط شوهر میخوان بعد همه ی چیزهای توی عالم رو از اون شوهر بینوا میخوان!!!
ﻳﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺻﻼ ﺍﻫﻞ ﺗﻘﻠﺐ ﻭ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﻧﺒﻮﺩ
ﻣﻴﮕﻔﺖ ﺳﻮﺳﻮﻝ ﺑﺎﺯﻳﻪ
ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺎ ﻗﻤﻪ ﻣﻴﺮﻓﺖ ﺩﻣﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ
ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻛﺘﺮا ﻣﻴﺨﻮنه :|
یه بازیاب جارو برقی در یه خونه ای رو میزنه و تا خانوم درو باز میکنه قبل از اینکه حرفی زده بشه،بازیاب میپره تو خونه و یه کیسه گوه گاوی رو روی فرش خالی میکنه میگه:اگه من قادر به جمع کردن و تمیز کردن همه ی اینها با این جارو برقی قدرتمند نباشم حاضرم که تمام این گوه رو بخورم
خانوم میگه :سس سفید یا قرمز؟
بازیاب:چرا؟
خانوم:چند وقته برق خونمون قطعه...
امتیاز : | نتیجه : |
اعترافنامه شماره 1
یکی از کارای که اکثر اوقات انجام میدم
وقتی میرم دستشوی عمومی شروع میکنم خوندن نوشته های روی درو دیوار
بعضی مطالبش فوق العادس بعضی هاشم که واقعا لایک داره
بعضیاش اینقدر جالبه که من واسش کامنت هم میزارم
.........دیوونه خودتونین//////
اقا ما همسايمون تا همين 1 ماه پيش يه پيكان داشت نميدونم با چه انگيزه اي روش , رو فرشي مينداختن
به تازگي 1 دونه پرايد خريدن روش پتو ميندازن =))
من كه ميگم اگه پژويي چيزي بخرن ميبرن تو خونشون رو تختخواب ميخوابوننش
شما چي فكر ميكنيد ؟؟ عايا ??
بار الاها
پروردگارا!!!
این شکم بابای منا 20 سانت از جلو و10 سانت از هر طرف بزرگ تر کن...
خب حالا مشکل زیر پوشام حل شد،مسواکما چیکارش کنم؟؟؟
آخه پدر من اونا که دندونای خودت بود مسواک نزدی تا خراب شد ،خداییش دندون مصنوعی مسواک میخواد واسه چی؟؟؟
امتیاز : | نتیجه : |
گفت بامادر یه جمله بسازگفتم من بامادرم جمله نمیسازم........ دنیامومیسازم....... هرکس مادرشودوست داره به افتخارمادرش بزنه لایکو.....
آقایون عزیز در تاریخ چند هزار ساله
این مملکت نداشتیم ک لیلی عاشق
باسن مجنون بشه!!!!!!
سر جدتون شلوار رو بکشین بالا
این مارک شورت رو هم بکنین بزنین روی سینتون
اگه خیلی واجبه!!!!
والا با این نوناشون ... . . . . . . . . ..
امروز تو مسابقه راديو شركت كرده بودم ...
مجري ازم پرسيد وقتي كسي كاري كه خوب جلو رفته رو خراب ميكنه چه
ضرب المثلي بكار برده ميشه؟
منم با اطمينان خار گفتم ميگن : ريــ..دي آب قطعه !!!!
سريع گوشيو قطع كردن
بعدا شنيدم مجري ميگه جواب اين ميشه در اين مواقع ميگن
هرچي رشته بوديم پنبه شد !
خب منم منظورم همين بود ولي ورژن عامش رو گفتم
امتیاز : | نتیجه : |
دیشب ضربه ی روحی عجیبی خوردم ؛ وسط خواب بالِشتمو اونوری کردم دیدم اونورشم گرمه !
اینن استقامتی که خانوما تو خرید کردن دارن قهرمان ماراتن تو دویدن نداره
ﯾﻌﻨﯽ ﻋﺎﺷﻖ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺍﻡ ﺗﻮ
ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ. ﻫﺮ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺳﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻬﺶ ﻏﯿﺮﺕ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺯﯾﺮ ﭘﺴﺘﺎﺵ
ﻧﮕﻬﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺪﻥ :)))
امتیاز : | نتیجه : |
من محضر نمیام!
من اتفاقا رفتم این ماشینو به نام بزنم آقو تو محضر .....
مارو اشتباهی گرفتن اونجا، از ما طلاق گرفتن!
ما اصلا زن نداشتیم...
رفتیم تو محضر از ما طلاق گرفتن!!؟
کل هزینه طلاقم ازمون گرفتن... من هنو دارم مهریه میدم...
هاا...ماهی دو سکه دارم مهریه میدم؟؟
آقای مجری : هه هه هه به کی میدی ؟
نَمیدونم خودم بدبختیم همیه نَمیدونم به کی دارم مهریه....!!!
امتیاز : | نتیجه : |
اگه يه شب مهمون داشته باشيد از غروب خورشيد تا طلوظ خورشيد روز بعد يك ثانيه بري دستشويي صد در صد تو همون يك ثانيه مهمونا ميرسن
عاقا مورد داشتيم طرف دو ماه نشسته فكر كرده يه چيزي واسه 4jok ارسال كنه نتونسته بعد با ديدن يه ربع يه سريال يا آگهي بازرگاني ايراني 10 تا پصت (پثت پست) گذاشته هركدومم اغله كندش 1000 تا لايك خورده
شمام تجربه كنيد معجذه ميكنه لامصب ...
كسايي كه ميخوان به پصت اوليا روحيه بدن پكوبن لايك قشنگرو
لايك : دمت گرم كارمو راه انداختي
لايك : پصت اولي بودي نخواستم ضايع شي
يه روز هملت مياد فورجوك عضو ميشه بعد يه جوك ارسال ميكنه بعدش ميره يه گوشه فيلسوفانه ميشينه و دستش رو فيلسوفانه ميزاره زير چونش و ميگه : تاييد شدن يا تاييد نشدن ، مسئله اين است.
امتیاز : | نتیجه : |
تو جاده داشتم میرفتم سبقت گرفتم جریمه شدم بی صاحاب جریمه و نمره منفی و (پارکینگی که با گریه زاری نبردن) همه یکطرف نگاه کردن ماشین های گذری یک طرف هم چی نگاه میکنن فقط میگی متهم اختلاس سه هزار میلیاردی رو گرفتن!!!!!
من تنها ورزشی که میکنم زدن دکمه موسه
انقدر انگشتم قوی شده
حیف که المپیک این ورزشو نداره وگرنه من حتما مقام میاوردم
قدیما اسم آهنگا یه کلمه بود
بعد تعداد انقدر زیاد شد الآن شده جمله
همینجوری ادامه پیدا کنه احتمالا تا سال دیگه پاراگراف هم برسه
بعدشم خود متن شعر رو برای اسم انتخاب میکنن
امتیاز : | نتیجه : |
اس ام اس يه دختر به دوستش :
شلام نانازم . قفونت بلم . مماختو عمل كلدي چوچولو شده خيي خوف شده . بزلگ بود اوف بود .
.
.
.
.
نتايج اخلاقي :
1 : پسرها اگر اين جمله معروف كه : " مردها هميشه بچه ميمونن و هيچوقت بزرگ نميشن " رو از كسي شنيدين اجازه دارين هر جوري كه بلدين ( با پشت دست و با روي دست و لگد و فوش ) از خجالت طرف دربياين . خلاصه خودتونو خالي كنين ديگه
2 : اگر دخترها روزي به اين موفقيت بزرگ نايل بشن كه مثل يه پسر 20 ساله حرف بزنن از شدت ذوق خودكشي دسته جمعي ميكنن .
پسرها
آرش:محمد فیلمش خیلی جالب بود،فیلمنامه خیلی قوی داشت
محمد:آره بازی بازیگرام خوب بود در کل کارگردانیش عالی بود
دخترها
شیوا:مهسا دیدی لباس بازیگر….جقدر خوشگل بود
مهسا:آره ولی آرایشش یه چیزه دیگه بود
مونا:شیوا ولی بینیشو عمل کرده بودا من خیلی دقت کردم کاملا مشخص بود
مهسا:ولی پیش هر کی عمل کرده بود خوشگل شده بود
شیوا:ولی من از لباسو کفشش خیلی خوشم اومد اگه پیدا کنم حتما میگیرم
مونا:من فکر کنم لوازم آرایشش ژاپنی بود خیلی خوشگل شده بود…
و ادامش دیگه گفتن نداره چون خیلی خصوصی تر میشه
موقع امتحان
سوالاتی رو که بلدیم با خط نستعلیق می نویسیم،
ولی اونایی رو که بلد نیستیم رو با بدترین خط می نویسیم !
امتیاز : | نتیجه : |
تا حالا دقت كردين دخترا تا قبل از دبيرستان شبيه پسرا هستن ولي بعد از دبيرستان پسرا شبيه دخترا ميشن؟
خدایی تا آخر بخون!
تو تبلیغ کباب پز میگه فقط ۱۸۸ هزار تومن
۱۸۸ هزااااااار تومن برای شما مبلغ کمیه عایا؟
والا ما که تو سال کلا نفری ۶سیخ میخوریم که ۴ تاش تو عروسیه حالا اون دو تاش مشه ۴ تومن حلا اگه ۵ نفرم باشه میشه بیست تومن !!
بالکنم نداریم که بریم توش کباب بپزیم اصن ازینا بگذریم کی پوله گوشتو مرغشو میده؟؟؟
کجا داری میری؟ لایک ندادی.
جديد ترين روش براي سبز كردن رنگ چشم
اين روش بدون هزينه بوده و روش انجام آن بدين صورت مي باشد كه ميزارين سرما بخورين بعدش يهو با تمام قدرت دماغتون رو مي كشيد بالا
لايك = اييييشششش حالم بهم خورد كصافط
بعضي از اين دمپايي هاي دستشويي هم انگار زيرشون از اين ساز هاي اسكاتلندي به كار بردن لامصب پا تو هر جور ميزاري يه صدايي ازش در مياد
امتیاز : | نتیجه : |
دختر تازه 14 سالش تموم شده. استاتوس گذاشت:
زندگی بعضی اوقات اونقدر سخت میگیره که اگه خودکشی کنم سختیش کم نمیشه....
.
.
.
خُب! چیزی که مطرحه اینکه احتمالا باباش بهش گفته امروز نمیتونم ببرمت شهربازی!!
ینی اینقدر که ما تو خونه اخبار گوش می ده پدرم اوباما گوش نمیدی اصا ینی وعضیه اسم شهرو کشور بده تحلیل سیاسی بگیر
کار که نداریم میخوام خبرگذاری جک و دوستان بزنم دنبال کارمندم شرایطم روزی سه ساعت اخبار زوری توسط پدر
به افتخار تمام پدرها و پست اولی هایی همچون من بکوب لایکو
آنتی ویروس لپتاپمو یه سال و نیمه آپدیت نکردم ، هر ماه پیام میده هر گهی دوست داری بخور من دیگه کاری به کارت ندارم ! :|
امتیاز : | نتیجه : |
غضنفر تصمیم میگره همهی نگرانی هاشو به دریا بسپاره.....هرکاری میکنه زنش سوار غایق نمیشه
بوق تاک تو تبلیغش میگه کفش رو فقط به قیمت ۱۸۸ هزار تومن تهیه کنید
عایا ۱۸۸هزاااار تومن برای شما مبلغه کمیه عایا؟
بعضیام هستن پشه تو دهنشون مرگ مغزی میشه
بعد ادعای باکلاس بودن رو دارن
امتیاز : | نتیجه : |
اغا مورد داشتیم طرف تو استخر کم مونده خفه بشه با تیوپ درش اوردن بعد یه ربع دیگه واسه این که این آبروریزی رو جبران کنه حرکات غیرطبیعی از خودش بروز داده- مثلا شنو رفتن زیر- آب که مسولین فک کردن چیزی زده انداختنش بیرون
ميگم كسي ميدونه اينايي كه ميان كامنت ميزارن:
i love Par30 <3
دقيقا فازشون چيه؟ :|
یه مادر به بچش یاد می ده که تو مهمونی ها به جای این که بگه جیش دام به جیش به 1 و به اون یکی بگه 2 یه روز که تو یه جای مهم مهمون بودند بچه به مادرش اشاره مکنه که دستشویی داره مامانش میگه کدوم؟
اونم هول میشه میگه: یک دو یک دو یک دو یک دو
امتیاز : | نتیجه : |
مورد داشتيم دانشجو ترم اول با ليوان تاشوي طرح" دي جي مون " و "Ben10" ميومده دانشگاه!!!!
يادش بخير واسه گواهينامه رفته بودم امتحان بدم همش داشتيم ماشينايي که دخترا دنده عقب انداخته بودن تو جوب رو در مياورديم !
پسری که به ابروهاش دست نزنه که پسر نیست...
لامصب زن زندگیه!!!
امتیاز : | نتیجه : |
میگـی نیســتم قلبــت خورده ترکـــــ...!
خُــب به درکککک ! خُــب به درکککک !
میگــی نیــستم موندی تنهــا و تکـــــ...!
خُــب به درکککک ! خُــب به درکککک !
انقد به عکــسام خیره شــو تا دق کنــی !!!!!!
شبا تو بعد از ایــن باید هق هــق کنی !
من که ازت گذشـــتم و رفتــم رفیق !
شاید بتــونی عکســمو عاشــق کنی !
هی اشک تمســاح میریزی که چی بشــه !؟!
شب و روزات بایـــد با هم یکــی بشه !!!
آلبوم عکـــسامونو قیچــی می کنم !
تموم عکســـامون باید تکی بشــه !
هیسسسسس هیچـــی نگیــد علــی اعصــاب نداره !!! :|
زنه يه سيم كارت ميخره ميخواسته شوهرشو سورپرايز كنه.از تو آشپزخونه به شوهرش اس ميده:سلام عزيزم خوبي؟؟شوهرش جواب ميده سلام گلم خودم بهت زنگ ميزنم الان عنتر خانم تو آشپزخونس:)))))
دختره مهریه ش رتبه کنکورش باشه صلواااااااااااااااااات … !
امتیاز : | نتیجه : |
پسرا دو مدل جوراب دارن:1-کثیف 2- قابل پوشیدن!
غضنفر عامل مد جدید شد .عاقا تازه مد شده که شلوار رو تا روی قلب بالا بکشن .ماجرا ؟چندتا از بچه های بالاشهر غضنفر رو تو پالکون این مدلی دیدن و ایناهم از این مد خوش شون اومده براشونآرزوی موفقیت میکنم
غضنفر بچش گم میشه تو روزنامه ها مینویسه ممد پدر سوخته برگردی خونه پدرتو بوووووق میکنم کثافت .و الان 10ساله که پسرش برنگشته خونه .د لایک کن دیگه یه کلیک بیشتر نیس
امتیاز : | نتیجه : |
دیشب خونه ی مامان بزرگم بودیم.
یهو بنده خدا مامان بزرگم سرش گیج رفت و حالت تهوع بهش دست داد و نقش زمین شد.
گودزیلای خالم که 5 سالشه با خوشحالی میگه : آآآآخ جووون مامان بزرگ میخوای واسمون نی نی بیاری؟!!!!!
اوضاع مامان بزرگم ــــــــــ/__/------/-------///----------______
حضار گرامی :ZZZZZZZ
پدر بزرگ مرحومم ^@@^
هنگامی که یک خانم راهنمای سمت چپ خودرواش را می زند، این به چه معناست؟!
۱- از صبح که از پارکینگ اومده بیرون یادش رفته راهنما زده !! :))))))
۲- نکته انحرافیه میخواد بپیچه راست !!
۳- داره دنبال برف پاک کن میگرده :دی
۴- میخواد صدای ضبطو زیاد کنه :))))))
۵- داره دنده معکوس میکشه !!!!
یعنی اینقدری که ما برای به وجودآوردن یه جوک باحال به مغزمون فشار می آریم شاهرخ خان تو فیلمای هندی برای رسیدن به عشقش نمیکرد
امتیاز : | نتیجه : |
یعنی واقعا خداییش داشتم دربی رو نگاه میکردم بیشتر یاد کشتی کج افتادم تا فوتبال هر 20 ثانیه یکی افتاد زمین
مردم اعصاب ندارنا
یه دختری تو ادلیستم عکس جدید گذاشت .تو عکس موهاش فرفریه
منم نوشتم به به چه فر موهای فرفریی
البته اشتباه تایپ شد:بع بع چه موهای فرفریی
بلوکم کرد بیشعوررررر
فقط یه مرد ایرانیه که با اینکه هیکلش رو فرم نیست ولی بازم تیشرت چسپون میپوشه :|
آشپزخونمونو دارن تعمیر میکنن،یخچالو آوردن تو اتاق من الان بغض گلوم گرفته دیگه نمیتونم ادامه بدم خدا نصیبتون کنه
امتیاز : | نتیجه : |
یه روز یه پسره داشت با ناراحتی پولکی می خورد بهش میگن چته پسره میگه به خدا این چیسا شیرینه!
من بالاخره یه وسیله نایلون جدا کن از لواشک اختراع میکنم تو جشنواره خوارزمی ارایه میدم !
شبکه سه زیر نویس زده فقط نگاه کردن به پله ها کافی نیست باید از آهنا بالا رفت
طفلکی انگار تا حالا برج میلاد نرفته
لایک:هعععی
امتیاز : | نتیجه : |
نصیحت کوروش کبیر به پسرش :
1 - پول قبض موبایلتو من از قبر بابام بیارم بدم ؟
2- راستشو بگو چه بوقی خوردی یارانتو قطع کردن ؟
3- ............................... (توش فحش ناموسی بود سانسورش کردم)
4- ببخشید این دیالوگای همسایمون بود داشت صداش میومد ، نیست که صداش شبیه کوروش بود اشتباهی گرفتم . حالا به محض اینکه ارتباطمون با کوروش در استکهلم برقرار بشه شمارو از آخرین اخبار مطلع میکنیم
ﺑﺎﺑﺎﻡ: ﮐﺠﺎ ﺍﻳﻦ ﻣﻮﻗﻊ ﺷﺐ؟
ﻣﻦ: ﻳﻪ ﺳﺮ ﻣﻴﺮﻡ ﺑﻴﺮﻭﻥ،ﺯﻭﺩ ﻣﻴﺎﻡ
ﺑﺎﺑﺎﻡ: ﺍﻭﻥ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺧﺒﺮﻱ ﻧﻲ ﺑﺠﺰ ﭼﺸﻤﺎﻱ ﺑﺎﺭﻭﻧﻲ
ﺑﺠﺰ ﺁﺩﻣﺎﻱ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﻣﺜﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺍﺟﺒﺎﺭ ﺑﺎ ﺍﻭﻧﻲ
ﺍﻭﻥ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺧﺒﺮﻱ ﻧﻲ ﺑﺠﺰ ﺑﺪﻫﮑﺎﺭ ﻭ ﺁﻟﻮﺩﻩ ﻫﺎ
ﺛﻤﺮﻩ ﺳﮓ ﺩﻭ ﻫﺎﺗﻢ ﮎ ﺯﺭﺷﮑﺎ ﻭ ﺯﺍﻟﻮﻡ ﻫﺎ
ﻣﻦ: ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺑﻪ ....
:|
ﺑﻪ یوم ﺍﻟﻘﺎﻃﯽ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﯿﺸﯿﻢ ، یوم ﺍﻟﻘﺎﻃﯽ ﺭﻭﺯﻫﺎﯾﯿﻪ ﮐﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﯽ ﯾﺦ ﻣﯿﮑﻨﯽ ، ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﻨﯽ آب پز میشی !
امتیاز : | نتیجه : |
دختره pm ﺩﺍﺩﻩ ﺷﻤﺎ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺸﯿﻨﯿﻦ ؟؟!!
ﮔﻔﺘﻢ ﻫﺮ ﺟﺎ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﺸﻢ !! :|
ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭ ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ ! :| :|
ملت بی اعصابن :|
والا به خدا ..
هر کی دستش تو دماغشه بزنه لایکوووو!
دوستان خواهشا هر چرتو پرتی رو که از بابابزرگاتون میشنوین به اسم من تو سایت نزارین!
با تشکر کورش
امتیاز : | نتیجه : |
خدایی چند بار سلام رو نوشتی sghl ؟؟؟؟؟
یک دختر دارم شاه نداره
دو دوختر دارم شاه نداره
سه دختر دارم..............
ایست بابا چقدر دختر می زایی خانم
توی این سالها شوهر از کجا پیدا کنم براشون
فقط یه خانوم می تونه توی یه خیابون شلوغ و پر رفت و آمد راهنمای سمت راستو بزنه و کل خیابونو ببنده اما آخرش هم بره سمت چپ =)) آقایون لایکو هدف بگیرن پرچمو حفظ کنن
امتیاز : | نتیجه : |
آخرین دوست دختری که داشتم تو بازی جی تی ای (gta)بود که آخرش اشتباهی با ماشین از روش رد شدم
.
.
شکست عشقی خوردم بد جور :(((
یعنی ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ :|
یه ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ .. ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩﻡ…
ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ ، ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺯﺩه
ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﻤﺎﺍ !
بهترین لحظات زندگی
* برای خودت تو آینه شکلک در بیاری و بخندی
* بدون دلیل بخندی
* بطور تصادفی بشنوی که یه نفر داره از شما تعریف میکنه
* از خواب پاشی و ببینی که چند ساعت دیگه هم میتونی بخوابی
* آهنگی رو گوش کنی که شخص خاصی رو به یاد شما میاره
* عضو یک تیم باشی
* از بالای تپه به غروب خورشید نگا کنی
امتیاز : | نتیجه : |
من آن گلبرگ مغرورم که
.
.
.
.
..
.
.
یه گاو اومد منو خورد
گاوِِ دیگه حالیش نیست
اولین ضربه ی روحی زندگیمو زمانی خوردم که
.
یه گردو رو شیکوندم
خوردم دیدم ترشه ،
نگو لیمو امانی بوده... :|
:))))
حيف نون قله اورست رو فتح مي كنه ازش ميپرسن:انگيزت چيه:ميگه من انگيزه سرم نميشه من اومد بودم دنبال خرم....!!!!
امتیاز : | نتیجه : |
بعضیام هستن مثل حبابای لایه پوش کتاب میمون ول کن ادم نیستن
بعضیام مثل منگنه ادمو از مطلاشی شدن حفظ میکنن به سلامتیشون لایکو بکوب!
پس چرا نمیکوبی؟؟
از ایستگاه مترو صادقیه تا ایستگاه علم و صنعت رو مغز رفیقم کار کردم که یه کاری و برام انجام بده
تا راضی شد یه دختر سیریش فال فروشی اومد , رفيقم فال خريد , تا فال و خوند گفت " مسعود بی خیال , من که از اولش گفتم انجام نمی دم "
و پا شد رفت , فال و ورداشتم دیدم توش نوشته
" پیشنهادی به شما می شود از طرف یک گرگ دوست نما , شخصی با قامت بلند
چشمان درشت , مژه های فر , اصلا نپذیرید که تمامش ضرر است "
فقط مونده بود حافظ تو فال یه نامی هم از مسعود ببره ...
اوج فاجعه رو زمانی حس کردم که مسئول فاضلاب شهرمون در سخرانی گفت
فاضلاب این شهر مثل آب خوردن برام
:| طبق آخرین گزارشها 85 هزار شهروند درجا به دیار باقی شتافتند
روحشان شاد و یادشان گرامی
امتیاز : | نتیجه : |
آیا میدانید چه کسی اولین بار ماست رو کشف کردآیا میدانید چه کسی اولین بار آن را با خیار قاطی کردآیا میدانید چه کسی به آن گردو و نعنا را افزودلامصب خیلی حال میده ، هرکی بوده دمش گرم !{-66-}
خوبیه اول مهر اینه که اکثر دخترا میدونن چی باید بپوشن !!!
قدیما : تو بگو ف من میگم فرحزاد
الان : تو بگو ف من میگم فورجوک
لباسمو انداختم تو ماشین لباس شوئی ، این ماشین ما روبروی یخچال هستش، وقتی اومدم لباسمو بردارم دیدم ماشین اومده بغل یخچال واستاده چشم تو چشم شده..... فک کنم میخواستن دعوا بگیرن ، شانس آوردم ماشین زود خاموش شد وگرنه معلوم نبود چه بلایی سر هم میاوردن
امتیاز : | نتیجه : |
این شعر و که یادتونه <<اقای راننده پاتو بذار رو دنده>>من اصلا هرچی فکر میکنم نمیتونم بفهمم چه دلیلی میتونه وجود داشته باشه که یکی پاشو بذاره رو دنده اصلا مث خوره افتاده به وجودم ولم نمیکنه
-هی هی چشتو باز کن ناظم داره نگات میکنه حداقل فکتو بجنبون که فک کنه داری سرود ملی میخونی
من-به جون تو دیشب تا صب بیدار بودم داشتم فیلم میدیدم خعیلی خوابم میاد.
-حالا امتحانو که خوندی دیگه؟؟!!!
من-امتحااااانننن؟؟؟؟؟!!!!!
(کابوس هرشب دانش آموزان)
این!
نه، این یکی!
نه دیگه این!
خداوکیلی روی این یکی برم دیگه....
من هنگامی که میخوام سوار پله برقی بشم :)))
امتیاز : | نتیجه : |
امتیاز : | نتیجه : |
دختری از کوچه باغی میگذشت
یک پسر در راه ناگه سبز گشت
در پی اش افتاد و گفتا او سلام
بعد از ان دیگر نگفت او یک کلام
دختر اما ناگهان و بی درنگ
سوی او برگشت مانند پلنگ
گفت با او بچه پروی خفن
می دهی زحمت به بانویی چو من؟
من که نامم هست آزیتای صدر
من که زیبایم مثال ماه بدر
من که در نبش خیابان بهار
میکنم در شرکت رایانه کار
دختری چون من که خیلی خانمه
بیشت و شش ساله _مجرد_دیپلمه
دختری که خانه اش در شهرک است
کوی پنجم_نبش کوچه_نمره شصت
در چه مورد با تو گردد هم کلام
با تو من حرفی ندارم والسلام!!!
امتیاز : | نتیجه : |
سر صبح جمعه از سروصداي زياد از خواب بلند شدم ،رفتم آشپزخونه مي بينم بابام هي داره دره يخچالو باز مي کنه باز مي بنده، بهش مي گم چي شده سر صبح خراب شده ؟ گفت : پــ نه پــ دارم مي بندم باز مي کنم بلکه رفرش بشه يه چيزي پيدا کنيم بخوريم
دوستم ميپرسه تو هم مثل من به طبيعت و دريا و گل و چيزاي رمانتيک علاقه داري؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ من فقط به زباله دوني و آشغال و توالت عمومي و چيزاي چندش آور علاقه دارم
مادر دانش آموزِ اومده مدرسه....
معلم بهش میگه با بچتون ریاضی تمرین کنین. میگه تو خونه؟ په نه په تو زمین های خاکی ، اکثر قهرمانا از زمین های خاکی شروع کردن.
امتیاز : | نتیجه : |
سر صبح جمعه از سروصداي زياد از خواب بلند شدم ،رفتم آشپزخونه مي بينم بابام هي داره دره يخچالو باز مي کنه باز مي بنده، بهش مي گم چي شده سر صبح خراب شده ؟ گفت : پــ نه پــ دارم مي بندم باز مي کنم بلکه رفرش بشه يه چيزي پيدا کنيم بخوريم
دوستم ميپرسه تو هم مثل من به طبيعت و دريا و گل و چيزاي رمانتيک علاقه داري؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ من فقط به زباله دوني و آشغال و توالت عمومي و چيزاي چندش آور علاقه دارم
مادر دانش آموزِ اومده مدرسه....
معلم بهش میگه با بچتون ریاضی تمرین کنین. میگه تو خونه؟ په نه په تو زمین های خاکی ، اکثر قهرمانا از زمین های خاکی شروع کردن.
امتیاز : | نتیجه : |
رفتم ماشینو از پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل؟
میگم پ نه په دیگه مزاحمتون نمیشم فقط به ماشینم بگید من دم در منتظرشم!
بگذار قلم را به غزل بسپارم
شاید گره ای باز شود از کارم
پرسید: مگر تو هم غزل می گوئی؟
گفتم: په نه په! فقط رباعی دارم
سوال پرسیده ، یکم مکـث کردم ، میگه داری فکر میکنی ؟!
میگم پـَـــ نــه پـَـــ please wait <<<<<>>>>>>loading...
امتیاز : | نتیجه : |
حل این تمرین به عهدی دانش آموز است.
پ نه پ می خواست حل این تمرین بر عهده مادر بزرگم باشه؟
تصادف کردم، زنگ زدم ۱۱۰ … پلیسه اومده میگه تصادف کردی؟! گفتم پـــ نَ پَـــــ اینا همش نقشه بود بیای ببینمت !
تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم ، یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟
گفتم پـَـــ نَ پـَــ برد سیستم عاملشو آپدیت کنه فردا میاره !
امتیاز : | نتیجه : |
رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم . یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟
پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم !
اومدم یه سوسکو تو آشپزخونه بکشم … رفیقم می گه : می خوای بکشیش ؟
گفتم پـَـ نـَـ پـَـ می خوام باهاش وارده مذاکره بشم اجاره خونه رو شریکی بدیم
نشستیم داریم “سقوط آزاد” میبینیم ، داداشم میگه این دریا ئه واقعا کیشه؟؟؟
پـَـ نـَـ پـَـ دارن اسکلمون میکنن … شهرک سینمایی رو آب کردن
امتیاز : | نتیجه : |
رفتم توالت عمومی در میزنم ! مرده میگه: دستشویی داری؟
میگم : پ نه پ خواستم ببینم شما کم و کسری نداری !
بهش می گم با من ازدواج می کنی؟ می گه داری بهم پیشنهاد می دی؟
پـَـ نه پَــ، می خوام غیر مستقیم حالیت کنم مامانت تصادف کرده بری بیمارستان!
همسایه مون می گم تخم مرغ داری؟ می گه می خوای غذا درست کنی؟
پـَـ نه پَــ، می خوام بخوابم روشون تا جوجه بشن بفهمم مادر بودن چه حسی داره!
امتیاز : | نتیجه : |
بهرام رادان از یه بابایی آدرس پرسید ، طرف میگه ببخشید شما بازیگر نیستین ؟ رادان میگه پ ن پ پیک موتوریم !
پام گرفت به سنگ افتادم تو چاله صورتم گلی شد رفیقم میگه گلی شدی
میگم پ ن پ سرمو فرو کردم توی کاکائوی داغ ، بشم بستنی عروسکی بدم داداش کوچولوت منو بخوره!!!!!
رفتم در مغازه گفتم آقا نوشابه دارین؟
یارو گفت : مشکی دیگه!
گفتم : پ...
گفت: گمشوبیرون بی شعورعوضی! این چیه یاد گرفتن خودشونو مسخره میکنن.
گفتم : بابا میخواستم بگم پنیر هم میخوام.
کلی معذرت خواهی کرد و از خجالت من دراومد بعدش گفت: پنیر بسته ای؟؟
گفتم: پ نه پ! متری؟؟
گفتم و فرار کردم.
امتیاز : | نتیجه : |
رفتم به كنار دلبرم باشادى * گفتا كه چه خوب ياد من افتادى * گفتم صنما تو عشق را استادى * گفتا په نه په تو ياد من ميدادى
به مامانم می گم: فکر کنم دیگه وقتشه از تنهایی در بیام، هر چی باشه بیست و شش سالمه مامان... میگه: یعنی زن می خوای پدرسوخته؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه داداش توپول موپول میخواستم روم نمیشه مستقیم به بابا بگم !
مادر دانش آموزِ اومده مدرسه....معلم بهش میگه با بچتون ریاضی تمرین کنین....میگه تو خونه؟
پَـــ نَ پــــ تو زمین های خاکی ! اکثر قهرمانا از زمین های خاکی شروع کردن !!!
یارو اومده خونه رو ببینه واسه خرید. تا طبقه سوم با پله اومده میگه پس اینجا کلا آسانسور نداره!!
پَـــ نَ پَــــ آسانسور داره ولی از طبقه چهارم شروع میشه !
امتیاز : | نتیجه : |
تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه ، رفیقم اومده میگه داری تعمیرش میکنی ؟! پَ نه پَ دارم با گِیج روغن درد و دل میکنم !!
با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟ پَ نه پَ اومدیم بکوبیمش 3 طبقه بسازیم!!!
رفتم سر خاک خدا بیامرزی دارم خرما تعارف می کنم ، طرف برداشته میگه فاتحه است دیگه نه؟ پَ نه پَ خدا بیامرز زنده شده داریم جشن می گیریم!
ادامه مطلب پر از پـ نـ پـ های جدـیـد
امتیاز : | نتیجه : |
غضنفر و سه تا از داداش هاش به جرم حمل مواد مخدر زندانی میشن !!براشون حکم میاد که باید آبپزشون کنن
خلاصه زمان آبپز شدنشون میاد .برادر اولش که میره تو آب داغ بعد 1ساعت میمره و استخون هاش باقی میمونن
.برادر دومش که میره تو آب بعد نیم ساعت میمیره و حتی استخون هاشم باقی نمیمونه .و نوبت غضنفر میشه غضنفر میره داخل آب داغ و بعدا ز4ساعت میرن ببینن چی شده همین که در دیس بزرگ رو باز میکنن غضنفر سرشو میاره بیرون و میگه پس این شامپوچی شد تازه داره چرک هام نرم میشن
می دونید ضد حال شیرین یعنی چی ؟
ضد حال شیرین یعنی اینکه 4 ماه زحمت بکشی و تمرین کنی که بتونی دنده عوض کردن با سمند رو یاد بگیری ، بعد بابات بره و برات یه ماشین دنده اتوماتیک بخره .
یعنی در عین حال که اعصابت خورده ، در پوست خودت هم نمیگنجی !
درد همیشگیم اینه که
هر دفعه به ماهیتابه سیب زمینی سرخ کرده می رسم، نباید بخورم چون کمه!
بقیه جوک ها در ادامه مطلب
امتیاز : | نتیجه : |
عاغا ما یه همسایه داریم اینا سه تا دختر دارن سه قلو!!!!
یعنی لامصبا انگار کپی پیستشون کردی مادرشونم اعتراف کرده که نمیتونه تشخیصشون بده!!!!!سه تاشونو باهم ببینی کفت میبره.....حالا اسماشون:پروانه پریسا پریا که به هرسه تاشون میگن پری!!!!کلا ملتی رو سرکار گذاشتن......
حالا چند وخ پیش یکیشون قرار بود عروسی کنه منم واسه اینکه محکم کاری شه رفتم به سه تاشون تبریک گفتم بعدا فهمیدم سه بار به یکیشون که عروسم نبوده تبریک گفتم*-*
حالا این هیچی تو عروسی به بابام میگم فک کنم این دوماده بین این سه تا ده بیس سی چل کرده این یکی رو انتخاب فرموده اخه اینا که اصلا باهم فرق ندارن بابام برگشته میگه خاک تو سرت بچه مردم نصفه توه رفته یه زن گرفته با دوتا زاپاس تو یه دونه پنچرشم نمیتونی بگیری!!!!!!!
دیگه وسط عروسی افق گیر نمیومد رفتم تو فلش دوربین فیلم بردار محو شدم:|
بعضیا انگار از دماغ فیلم نمیخواستن بیفتن انگار فیلو سزارین کردن بزور اینارو کشیدن بیرون
والا به خدا با این فیس و افاده هاشون...
دیروز که جمعه بود اخبار ورزشی بانوان از شبکه 3 یه گزارش در مورد بدمینتون پخش کرد.
از دختره پرسیدن چند وقته بدمینتون کار میکنی گفت یه ماهه،بعد ازش پرسیدن چه تاثیری تو زندگیت داشته گفت درسام خوب شده!!!
کلا اهداف امیرکبیر رو به حد متعالی رسوند
ادامه مطلب را از دست ندید...
امتیاز : | نتیجه : |
از ورودی های 92 تقاضا می کنم پس از ثبت نام در دانشگاه فرداش ساعت 7 تو دانشگاه نباشن ...! بذارید قشنگ دو سه هفته دیگه با هم میریم !
بعضیام هستن مثل حبابای لایه پوش کتاب میمون ول کن ادم نیستن
بعضیام مثل منگنه ادمو از مطلاشی شدن حفظ میکنن به سلامتیشون لایکو بکوب!
پس چرا نمیکوبی؟؟
از ایستگاه مترو صادقیه تا ایستگاه علم و صنعت رو مغز رفیقم کار کردم که یه کاری و برام انجام بده
تا راضی شد یه دختر سیریش فال فروشی اومد , رفيقم فال خريد , تا فال و خوند گفت " مسعود بی خیال , من که از اولش گفتم انجام نمی دم "
و پا شد رفت , فال و ورداشتم دیدم توش نوشته
" پیشنهادی به شما می شود از طرف یک گرگ دوست نما , شخصی با قامت بلند
چشمان درشت , مژه های فر , اصلا نپذیرید که تمامش ضرر است "
فقط مونده بود حافظ تو فال یه نامی هم از مسعود ببره ...
بقیه جوک ها را در ادامه مطلب بخوانید...
امتیاز : | نتیجه : |
این توسط [Comment_Author] در تاریخ [Comment_Date] و [Comment_Time] دقیقه ارسال شده است | |||
[Comment_Gavator] |
[Comment_Content] |
تبادل لینک
هوشمند
برای
تبادل لینک
ابتدا ما را با
عنوان جوک
فان و
آدرس jokefun.LXB.ir
لینک
نمایید سپس
مشخصات لینک
خود را در زیر
نوشته . در صورت
وجود لینک ما در
سایت شما
لینکتان به طور
خودکار در سایت
ما قرار میگیرد.
آمار وب سایت:
بازدید دیروز : 5444
بازدید هفته : 5989
بازدید ماه : 7850
بازدید کل : 217386
تعداد مطالب : 822
تعداد نظرات : 21
تعداد آنلاین : 1
<--! code By Script2Ni.iR -->
<--! code By Script2Ni.iR -->